【編輯 / 實踐大學諮商輔導中心 實習諮商心理師 / 王昱媗】

結婚，不再是愛情的終點。不忠何罪？對炮友暈船才是忌諱。交友軟體、社群媒體，讓我們愈來愈容易認識新的對象，卻也愈來愈難交出自己的真心。想認真談戀愛，得忍受磨合與傷害；想和別人各取所需，又覺得寂寞空虛，到底如何在感情裡找到幸福？

本期《微風尋語》帶你一同窺見當今建立在吸引力與生理需求的速食愛情，從交友軟體談到人們對於進入關係的害怕，一起在這「愛情的龍捲風」中站穩腳步，尋覓自己想要的愛情模樣！

【諮商心理師 / 陳莉婷】

你有沒有遇過這樣一段關係──每天聊天、會分享生活大小事，會牽手、會依偎、會一起過夜，看起來像情侶，卻始終不是情侶。你們會一起吃宵夜、一起看劇、一起過節，也會在彼此低潮的時候出現。在朋友眼中，你們早就像一對，只有你們自己知道，關係始終沒有被說出口。當你終於鼓起勇氣問一句：「那我們現在算什麼？」對方可能沉默了一下，然後笑著說：「現在這樣不是很好嗎？」沒有否認喜歡，卻也沒有答應未來。

這樣的關係，近年在網路上有個很紅的名字，叫做「情境式戀愛（situationship）」。它不像單身那樣疏離，也不像交往那樣清楚，介於曖昧與戀愛之間，甜得剛剛好，卻始終沒有保存期限。而在日常對話裡，我們常用一個快速、帶點情緒的詞來形容這樣的人——渣男、渣女。但如果我們暫時放下這個標籤，從心理的角度靠近一點，也許會發現，這些「不想承諾的人」，不一定是因為不重感情，而是他們對「親密」這件事，有著比想像中更深的猶豫與恐懼。

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在心理實務中，我常聽到一些似曾相識的話：
「我不是不喜歡你，只是不想被綁住。」
「我現在真的沒有辦法給任何承諾。」
「我們就順其自然，好嗎？」
這些話聽起來溫柔、理性，卻也讓另一個人困在原地。從心理層面來看，「不願意承諾」很少只是任性，更多時候，是一種複雜的心理狀態。

第一，是對自由與選擇權的高度重視。

對某些人來說，承諾意味著限制、責任，甚至是「一旦選了，就不能後悔」。在還沒準備好定下來的階段，他們寧願保留所有可能，也不願意做出明確選擇。

第二，是來自過往關係的受傷經驗。

曾經全心投入卻被拋下、曾經為了關係犧牲自己卻沒有被珍惜，都會讓人學會一件事：不要太靠近，才不會痛得太深。於是，不承諾變成一種心理保護，「我沒有答應你，所以我離開也不算傷害你。」

第三，是對自我狀態的不確定。

有些人其實很清楚，自己現在情緒不穩、生活混亂、未來模糊，卻又渴望被愛、被需要。比起誠實面對「我還沒準備好成為伴侶」，維持一段不用負責的親密，似乎更容易。

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選擇這樣的關係，常常是因為它看起來「負擔比較小」。不用討論未來、不用見家人、不用處理關係裡那些困難又複雜的現實問題。但在諮商室裡，我也常看見另一面。在沒有承諾的關係中，人反而更容易焦慮、猜測、過度解讀。
你會反覆想：

1. 「他今天回得比較慢，是不是不在乎了？」

2. 「他沒找我，是不是有別人了？」

3. 「我是不是太在意，才會這麼痛苦？」

沒有名分，卻有期待；沒有承諾，卻付出真心。這樣的拉扯，其實一點都不輕鬆。

情境式戀愛並不是全然空洞。它確實提供了陪伴、親密與心動。有人陪你吃宵夜，有人聽你抱怨生活，有人在你孤單的時候出現，讓你暫時忘記一個人生活的重量。對於不想太靠近、又不想太孤單的人來說，這是一個看似剛剛好的距離。但問題在於這樣的關係，往往只能停留在「感覺很好」，卻很難走進真正的安全與穩定。

當一個人長期停留在不承諾的狀態，他同時也失去了進入深層親密的可能。 真正的親密，不是只有甜蜜與浪漫，還包括衝突、失望、磨合，以及在不完美裡，仍然選擇留下。而這些經驗，正是安全感與信任的來源。

當一個人習慣在「快要太近」的時候退後一步，他可能成功避免了受傷，卻也錯過了被真正選擇、被真正接住的機會。

很多人在這樣的關係裡，會不自覺地開始撐。撐著不問、不吵、不要求，撐著假裝自己很灑脫、很成熟。但內心卻越來越委屈。你可能會發現，你開始不敢表達需要，不敢期待對方，甚至不敢承認自己其實很想要一個名分。

我想溫柔地提醒你一件事：
你無法用更多的體貼，換來對方的準備。你能做的，不是更努力證明自己多值得被愛，而是回到自己身上，誠實地問幾個問題：

1. 這段關係，是真的讓我感到安心，還是只是讓我暫時不那麼孤單？

2. 如果關係永遠不被定義，我能承受多久？

3. 我是在等待對方改變，還是在忽略自己的需要？

清楚自己的界線，不是逼對方做選擇，而是保護自己，不在愛裡慢慢耗盡。

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這並不代表你是壞人。
它可能只是代表，你現在還沒有準備好面對那麼深的親密。但成熟的親密，
不是拖著別人一起模糊，而是願意誠實說出自己的狀態。
你可以問問自己：

1. 我是在享受曖昧，還是在逃避受傷？

2. 我是真的沒有準備好，還是害怕一旦承諾，就必須面對失敗？

當你願意對自己誠實，也願意對對方說清楚，那本身，就是一種負責任的關係態度。

我們活在一個講求效率、快速、即時回饋的時代。愛情也變得像速食，好吃、方便，卻不一定能真正滋養。但人心，終究不是速食。真正的親密，需要時間、耐心，也需要勇氣。

真正的愛，不是永遠不被綁住，而是明知道有風險，仍然願意靠近。如果你正在一段模糊的關係裡，願你不是因為害怕失去而留下，而是清楚地選擇這是不是你想要的愛。你值得一段，被珍惜、被定義、被好好對待的關係。也值得，在愛裡，不必一直猜。

【諮商心理師 / 海苔熊】

多段關係無罪，對炮友暈船才是忌諱？交友軟體、社群媒體，讓我們愈來愈容易認識新的對象，卻也愈來愈難交出自己的真心。

你有沒有這樣的經驗：配對了十幾個人，其中有一個聊得特別好，你們不約而同地越聊越久、越聊越晚，卻又同時沒有人提起「我們算什麼」。你告訴自己：先這樣就好。但「先這樣」，不知不覺就是三個月。

你們每天早安晚安，分享今天吃了什麼、看了什麼電影、心情好不好。他會記得你明天要開會，你會想起他週末要回家看爸媽。某種意義上，這比很多「正牌情侶」還要親密——但你們就是沒有一個名字。

有一個詞最近很流行：situationship。你們不是在一起，但也不只是朋友；你不確定他怎麼看你，但你發現自己已經在等他的訊息了。這種沒有標籤的關係，為什麼會在交友軟體上特別容易發生？

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如果我們仔細想想，會發現一件奇怪的事：交友軟體表面上是為了幫你「找到那個人」，但它的商業模式，其實是希望你持續使用，而不是找到人就刪掉App。

這其實是交友軟體的心機：「遊戲化的設計」（gamification），讓滑動變成一種上癮的動作，無限刷新給你「永遠還有下一個更好的」錯覺，推播通知提醒你「又有新的配對了」——整個系統的設計，都在強化一種心理暗示：不要急著定下來，好東西還在後面。

可是這個結構，從一開始就埋下了「不定下來比較划算」的心理土壤。當你隨時都能開啟App，看見一堆「潛在對象」在等著你，要放棄這種「豐富感」來專注經營一個人，確實需要很大的心理準備。

心理學家Barry Schwartz提出過一個概念叫「選擇的悖論」(Paradox of Choice)：當選項太多時，我們不會更快樂，反而會更焦慮，並且對最終做出的選擇更不滿意。

這在愛情市場上特別明顯。當你知道只要滑幾下，就能看見十個、二十個「還不錯的人」，你對眼前這個人的容忍度就會變得很低。他慢了兩小時回訊息，你可能就會想：「算了，反正還有其他選擇。」

Schwartz還區分了兩種人：「最大化者」(maximizer)和「滿足者」(satisficer)。最大化者總是想要找到最好的選項，滿足者則是找到「夠好的」就停下來。在交友軟體上，我們很容易被培養成最大化者——總覺得「更好的還沒出現」。

承諾的心理成本是什麼？就是放棄所有其他可能性。當你的手機裡有三個App，每個都有十幾個配對對象，「專注經營一個人」感覺起來就像是在賭博——萬一他不是對的人，我豈不是錯過了其他所有可能？

正是在這樣的脈絡下，situationship成為一種聰明的妥協策略。它讓你可以享有情感連結，又不必關掉其他選項；可以體驗被愛的感覺，又不用承擔「如果不適合怎麼辦」的風險。

模糊地帶有它的心理功能：

1. 迴避被拒絕的恐懼：如果沒有正式告白，就不會有被拒絕的可能

2. 保持「最佳備案」的幻覺：你可以告訴自己，隨時還有其他選擇

3. 降低期待管理的壓力：沒有承諾，就不用負責對方的情緒

但這種妥協是有代價的。你住在一個沒有地址的地方，沒辦法真正安頓下來。每一次的互動，你都要重新確認「我們之間到底算什麼」。這種不確定性本身，就是一種情緒消耗。

更複雜的是，situationship裡特別容易發生投射。正因為你們沒有正式在一起，你也沒有太多機會看見他真實的樣子——看見他心情不好時會說出什麼傷人的話、看見他面對壓力時是什麼反應、看見他對未來有什麼實際的規劃。

你愛上的，往往是那個「如果我們在一起會怎樣」的想像版本。每一次聊天，你都在腦海裡編寫一個關於「我們」的故事，但這個故事很可能跟現實有很大的落差。

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心理學家阿瑟·阿倫（Arthur Aron）提出過「自我擴展理論」：我們會愛上那些能夠「擴展自我」的人，也就是說，我們透過愛一個人來認識新的自己。但在situationship裡，你愛上的可能不是他，而是「和他在一起的那個想像中的自己」。

當關係終於結束（通常是因為有人受不了這種不確定性），你悼念的是他，還是那個再也不會發生的「可能」？很多時候，我們以為自己在想念一個人，其實是在想念一個從未存在過的未來。

這不是一篇要你刪掉所有交友軟體的文章，也不是要批判situationship的存在。我想邀請你思考的是：在滑向下一個人之前，先停下來問問自己這幾個問題：

我現在在找的，是一段關係，還是一種「有人陪」的感覺？

這兩者看起來相似，但動機完全不同。如果你只是不想孤單，那麼任何人都可以，但如果你真的想要一段關係，就需要允許自己去認識一個具體的、有缺點的、真實的人。

如果對方現在問「我們算什麼」，我會怎麼回答？

誠實地想像這個情境。你的第一反應是恐慌，還是鬆了一口氣？你會覺得「終於有人問了」，還是會想要逃跑？這個答案會告訴你，你在這段關係裡真正想要的是什麼。

我願意繼續住在這個「沒有名字」的地方嗎？

有些人可能會發現，自己其實很享受這種不確定性——沒有責任，但有連結；沒有承諾，但有溫暖。如果是這樣，那也沒有什麼不對。但如果你發現自己其實渴望更多的確定感，那就不要害怕表達這個需求。

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選擇困境，不只是因為交友軟體給了我們太多選項。它更深層的根源，是我們對「真實連結」又渴望又恐懼的矛盾心理。

我們害怕被看見真實的自己，所以寧願活在那些未說明的關係裡；我們害怕承諾之後會失去自由，所以選擇永遠保留退路；我們害怕選錯了人，所以寧願不選。

但真正的親密，恰好是從不完美中開始的。當你願意讓對方看見你糟糕的一面，當你願意在不確定中承諾，當你願意為了一個人暫時關掉其他可能性，那才是愛情真正的開始。

或許，下一次當你又想打開交友軟體的時候，可以先問問自己：我是在尋找愛，還是在逃避愛？

那個答案，會比任何配對演算法都更清楚地告訴你，你真正需要的是什麼。

參考文獻與延伸閱讀：

1. Aron, A., Paris, M., & Aron, E. N. (1995). Falling in love: Prospective studies of self-concept change. Journal of Personality and Social Psychology, 69(6), 1102–1112.

2. Aron, E. N., & Aron, A. (1996). Love and expansion of the self: The state of the model. Personal Relationships, 3(1), 45–58.

3. David, G., & Cambre, C. (2016). Screened intimacies: Tinder and the swipe logic. Social Media + Society, 2(2).

4. Langlais, M. R., Podberesky, A., Toohey, L., & Lee, C. T. (2024). Defining and describing situationships: An exploratory investigation. Sexuality & Culture, 28(4), 1831–1857.

5. Schwartz, B. (2004). The paradox of choice: Why more is less. Ecco/HarperCollins Publishers.

6. Schwartz, B., Ward, A., Monterosso, J., Lyubomirsky, S., & White, K. (2002). Maximizing versus satisficing: Happiness is a matter of choice. Journal of Personality and Social Psychology, 83(5), 1178–1197.

【芸光兒童與青少年性諮商中心 諮商心理師、性諮商師 / 黃怡禎】

你們沒有在一起，卻每天聊天。
你們會約出來、會曖昧、會靠近，甚至可能會過夜。
但只要有人問：「所以你們到底是什麼關係？」
你會笑一下，說：「沒有啦，就……看情況。」
這幾年，越來越多人開始談論 Situationship，中文常被翻成「情境式戀愛」：一種不定義關係、不談未來，卻又帶有親密、曖昧與情感流動的互動狀態。
它看起來很自由。
不用太快進入交往，不用承擔傳統戀愛裡的責任，也不用急著回答「我們是不是在一起」。在某些時候，這種關係確實讓人輕鬆、安全，也保留了選擇的空間。
但有些卡住，也常在這種自由裡慢慢出現。
因為在一段太自由、太不需要說清楚的關係裡，我們反而不知道該怎麼面對自己真實的感覺，也不知道怎麼開口說出真正想要的東西。

我們先來談一個很常見、也很容易混亂的場景：進入房間。
也許只是聊天、喝酒、看電影。
也許只是那個晚上氣氛很好，想多相處一下，所以一起進了某個人的房間。
在很多人的想像裡，「進房間」很容易自動啟動某種隱形劇本。彷彿只要對方答應進入房間，就代表接下來的親密行為是理所當然的；只要氣氛到了，就不用再多問；只要沒有明確拒絕，就可以繼續往前。
可是，答應進房間，不等於答應發生性行為。
答應一起喝酒，不等於答應被觸碰。
真正的靠近，不該只靠猜測、暗示和腦補來推進。
很多時候，我們不是故意不尊重對方，而是不太知道怎麼開口。要在親密情境裡問出：「你現在想要嗎？」、「這樣可以嗎？」其實需要練習。要把一句模糊的「來我家看貓」，說成清楚的邀約，也需要勇氣。
更困難的是，當對方說「不要」、猶豫、停下來，或表情看起來不太舒服時，我們也要有能力承接自己的尷尬、失落、挫折，甚至受傷。

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但對方的拒絕，不是對你的羞辱。它只是提醒你：這一刻，你們的意願並沒有一致。
如果沒有核對意願，只靠氣氛、暗示或自己的想像往前推進，關係就可能從曖昧變成壓力，從靠近變成侵犯。嚴重時，甚至可能構成違反意願的性行為。 所以，在親密關係裡，「問清楚」不是破壞氣氛，反而是讓彼此都能安心靠近的方式。

離開房間之後，我們回到情境式戀愛本身。
很多人選擇不定義關係，是因為這樣比較安全。
沒有承諾，就不會受傷；不用說清楚期待，就不會被拒絕；不去要求對方，就可以假裝自己沒有那麼在意。
我們可能會對自己說：
「這樣也很好啊。」
「我本來就沒有想要交往。」
「不要期待，就不會失望。」
這些話可能是真的。有些人確實享受不定義的關係，也清楚知道自己目前想要的是陪伴、探索、親密或自由。
但有時候，這些話只是自我說服。
你明明希望對方在你生病時關心你，卻告訴自己：「我們又沒有在一起，我不能要求。」
你明明在意對方是不是也和別人曖昧，卻說服自己：「我不能太黏，這樣很不酷。」
你明明渴望一個比較確定的關係狀態，卻不敢承認自己其實想要穩定。
於是，不定義的關係看起來像自由，卻慢慢變成讓自己噤聲的地方。
享受自由沒有不好，但也需要誠實的問自己：
我是真的喜歡這種自由，還是我只是害怕一旦說出需求，就可能被拒絕？

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我們常常笑一個人「暈船」，好像誰先認真，誰就輸了。
但我想換一個角度看。
所謂的暈船，不是你太不成熟、太容易陷進去，它反而是你開始聽見自己內在真正的需求。
性行為與親密互動的背後，常常不只是身體的靠近，也會牽動更深的心理需求：安全感、被在乎、陪伴感，以及一段被看見、被確立、可預期的關係。
每個人對關係的需求都不一樣。
有人可以自在的停留在不定義裡，有人則需要清楚的承諾與位置。這兩者沒有誰比較成熟，重點是你是否知道自己是哪一種人。
如果你很需要穩定，卻一直逼自己灑脫，就很可能在情境式戀愛裡反覆受傷。
你會因為對方沒回訊息而焦慮。
你會因為對方和別人互動而不安。
你會想問清楚，卻又覺得自己沒有資格問。
你會在「我們又沒有在一起」這句話裡，一次又一次把自己的感受吞回去。
這不是你做錯什麼，這只是代表：這段關係的形式，沒有辦法回應你內在真正的需要。
所以，暈船不一定是失敗，它可能是一個訊號，提醒你該回頭看看自己：
我到底想要什麼？
我真的適合這樣的關係嗎？
我是在享受，還是在忍耐？

我們不一定一開始就知道自己想要什麼。
也許一開始，你真的以為自己可以很灑脫。
你真的只是想輕鬆相處，不想把關係變得太重。
你也沒有預料到自己會越來越在意。
這些都沒有問題。關係裡的感覺本來就是流動的。
人會變，需求會變，靠近之後的感受也會變。重要的是當感覺開始變化時，你願不願意誠實的看見它。
當你的感受已經改變，你發現自己其實想要更多，這代表你需要重新核對自己，也需要重新核對關係。
你可以選擇和對方談談，也許你會發現你們想要的不一樣。
也許你會失望、會需要轉身。
但比起一直假裝沒事，能夠承認「我現在想要的已經和一開始不一樣了」，其實是一種成熟。

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這篇文章，想送給所有在情境式戀愛裡卡住的人。
你不需要因為想要親密而責怪自己。
也不需要因為想要穩定而覺得丟臉。
更不需要為了看起來很灑脫，就把自己的感覺壓下去。
真正的自由不是什麼都不說，而是我可以靠近你，也可以問你願不願意。
是可以享受曖昧，也可以承認自己想要更多。
是可以喜歡不定義的關係，也可以在發現不適合的時候，選擇離開。
不要讓房間裡的預設腳本，替你決定接下來會發生什麼。進入房間，不代表一切已經被同意。
也不要因為害怕自己太認真，就假裝不在意，繼續待在一段內耗的關係。進入一段不定義的關係，不代表你從此不能有需求。
願我們都能在曖昧、靠近與不確定之中，慢慢練習：核對彼此的意願，也聽見自己的聲音。
因為關係的品質，從來不只取決於我們有多自由，也取決於我們有沒有能力，在自由裡保持真實。

【實踐大學諮商輔導中心 實習諮商心理師 / 王昱媗】

到底是天菜的曖昧對象更吸引人，還是細水長流的老夫老妻更令人嚮往？

近幾年情境式戀愛（situationship）的流行，揭示了一種「只戀愛、不承諾」的親密形式。雖然「長久與專一」並非親密關係的唯一解，但許多人卻在渴望長久的前提下，一次次陷入虛幻的愛情中。

如果你也好奇長期的親密關係該如何經營，不妨跟著婚姻研究專家 Gottman 的視角，看看那些攜手走過十年的伴侶──在他們的關係裡，除了「承諾」，究竟還藏著哪些支撐彼此的關鍵要素呢？

Gottman 的「愛情實驗室」透過長達 40 年的追蹤研究，提出了著名的「健全婚姻屋」（The Sound Relationship House）理論，將一段穩固的親密關係比喻為一棟建築，其必須由底層的「友情」向上蓋到頂層的「共享意義」，並由左右兩根大柱子「信任」與「承諾」支撐。

經由觀察伴侶間的「互動比例」與「修復關係的嘗試」，Gottman 發現：

關係能否長久的關鍵不在於「有沒有爭吵」或「問題是否被解決」，而在於平日建立的「情感厚度」是否足以抵銷衝突發生時的損耗。

換言之，穩固的關係並非來自解決所有衝突，而是來自於深厚的友情。唯有建立在正向的情感連結上，伴侶才能在衝突中展現韌性。

以下分別介紹樓房中的基礎結構（左右大柱），及建構強韌關係的元素（七層結構）：

圖片翻譯自：Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Image courtesy of The Gottman Institute.

Gottman認為，關係穩定的必要前提，是雙方擁有「信任」與「承諾」。若把強韌的伴侶關係比喻成一棟穩固的房子，那麼信任與承諾就形同房子兩根支撐的大柱。若缺乏此兩種元素，以下七層的關係品質再良好，一對伴侶也不足以撐過大風大浪。

1. 信任：確信伴侶會為我的最佳利益著想，而非僅考慮他自己。當我受傷或需要時，對方會在那裡。

2. 承諾 ：一種長期的心理契約，相信這段關係是唯一的、值得持續投入的，且為雙方認可的。

在信任與承諾的基礎上，關係長遠的伴侶之間通常具有以下元素，讓兩人的關係穩定且強韌。如同蓋房子般向上構築，穩固的關係也有賴於每一層基石的穩紮穩打，而這些關係中的基石如下所述：

第一層：建立愛情地圖。了解對方的心理世界

了解對方的心理世界是建立親密感重要的一步。雙方開始由淺入深地認識對方，如：最好的朋友是誰、最近在擔憂什麼、夢想是什麼...，讓你們彼此無論積極或黑暗的一面，都被好好認識、好好地愛。

這邊推薦「讓陌生人相愛的36道題」，讓你和伴侶或對象深入了解彼此！

第二層：培養喜愛與讚賞。關注伴侶的優點

關注伴侶的優點，足以提醒伴侶為何深愛對方。當關注的優點轉化為伴侶間習慣性表達的感激與欣賞，這些互動將會滋養雙方，讓彼此感受到被愛、被支持以及有價值。

第三層：轉向彼此而非背對彼此。回應彼此發出的訊號

當對方分享一件事或發出互動邀請時，（如：分享瑣事、喊你的名字、抱怨），盡可能給予正向回應，（如：笑鬧、應聲、安慰）。在依附理論中，親密對象的正向回應具有安撫焦慮、安定、鼓舞的作用。大量地知覺對方對自己感興趣、關心自己，將有助於累積兩人關係間的安全感與信任。

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第四層：正向觀點。以善意理解彼此

正向觀點係指在雙方信任的前提下，以正向、理解的角度看待伴侶的所做所為。在相處過程中，兩人難免因彼此的差異或認知不同，說出或做出讓另一方不解、受傷或生氣的事。而正向觀點將幫助生氣或受傷的一方建立溝通與理解對方的意願，在衝突發生時得以開啟較不具傷害性的對話。

第五層：管理衝突。在衝突中開啟好的對話品質

當衝突發生時（尤其兩人間難以解決的問題再度浮現），嘗試先與問題共存、而非以完全解決問題為目標。此層Gottman提出三種維持對話品質的重要做法，分別為：

1. 溫和開場：溫和表達自己的感受與立場、減少指責或責怪對方。

2. 接受伴侶的影響：盡可能讓雙方都願意做出適度的讓步與協商。研究指出，願意聽取對方意見的關係，穩定度遠高於單方面掌控。

3. 自我安撫：若留意到雙方已陷入強烈的情緒、僵住、哭泣或難以說話的狀態，可主動要求暫停對話、調節情緒（如：各自先喝水、睡午覺，或主動與對方肢體接觸、放緩聲調關心對方），等生理反應平息後再行討論。

第六層：讓夢想成真：創造一個支持彼此個人夢想的環境。

為了關係而犧牲個人目標是伴侶產生衝突的重要問題之一。如：為了在一起而放棄出國、放棄興趣或交友圈等。因此伴侶們可盡量為雙方的個人生活目標創造支持的環境，如：討論一方晚歸時，另一方可負責倒垃圾；或一方在國外時如何定期聯絡等。讓彼此感覺到親密關係是支持個人發展的存在，而非阻礙。

第七層：創造共享意義：建立雙方共同相處時間與生活目標。

伴侶間可透過建立儀式感、討論未來共同的生活目標，讓這段關係在未來的發展有逐漸清晰的畫面。例如：一對伴侶討論到兩人都嚮往單純健康的未來生活，便相約每年爬一次山，兩人過著雙薪獨立且定期出遊的生活。將嚮往的兩人生活從討論到實踐，將能更鞏固雙方未來的承諾與穩定，並確信有對方的未來，是自己所想要的。

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最後，我想邀請你戴上現實的眼鏡，重新審視這棟看似浪漫的「健全婚姻屋」。

許多人以為，只要有愛，房屋便能拔地而起。但 Gottman 理論中的七層結構從不是美好的童話，而是現實的磨合：

它意味著在理解心理世界時，你必須去觸碰對方的固執、脆弱與陰暗面，並坦承自己的依賴與任性；

它讓我們在關注優點時，不是盲目地閉上雙眼，而是明知對方滿身缺點，仍選擇看見他美好的那一面；

它更揭示了關係中必然存在的動盪——在轉向彼此與善意理解的過程中，我們都曾因失望而背對彼此，經歷過「不曉得對方是否願意回頭」的不安，甚至在受傷時，還要忍著痛，耐心地去接住對方「不是故意的」疏忽。

這棟樓房更提醒我們，長久的伴侶往往需要與無法解決的問題共存。在支持夢想與共創目標的藍圖裡，兩個獨立的靈魂必然會面臨價值觀的拉扯——無論是你想移居鄉下而他熱愛城囂，或是看著他追逐夢想時你內心產生的失衡。這些都不是單靠「你儂我儂」就能化解，而是需要無數次的取捨、妥協與陣痛。

長久的關係並非一場完美的相遇，而是一次次在破碎後，依然選擇轉身擁抱真實的修補過程。讀者們不妨審視在一段關係裡，你感受到的是深刻的信任與支持，還是日漸消耗呢？

在有限的歲月裡，願我們都能聽從內心最真實的感受。把握緣分、真誠理解，並勇敢地決定——要把哪一段關係，繼續留在生命裡。

祝福你們！

【匿名小余】

在高中時期，我有一段令我印象深刻的曖昧經驗，在這段關係裡，我的感受也跟著起伏不定。我會因為他和我肢體接觸而開心，也會因為他和其他人聊天而難過。那段時期的我每天就像是坐著雲霄飛車，情緒一直上上下下，於是為了讓自己不再陷入情緒風暴，我決定主動出擊。但對方卻用時間忙來回絕，當時的我陷入了一段低潮期，但很快就調適回來。在進入曖昧關係時，難免會因為沒有一個確切的關係身分而感到焦慮或難過，或許可以像我一樣主動去面對這個難題，來把自己從情緒風暴裡拉出來，或把對方當成比較好的朋友也可以。最重要的是，不要在曖昧關係中遺失了自己，自己的感受才是最優先的。

【匿名袋鼠】

說到曖昧就會想起一首歌詞，「曖～昧～讓人受盡委屈～」短短一句就能讓很多人共鳴。而我自己也感同身受，那種忽冷忽熱、若即若離的關係，也曾讓我陷入無盡小劇場中。

我曾經遇見過一位很像哥們的女生，每天上課一起做一些好笑的事情或是亂聊天。她有時候發現很新奇的事情和好笑的事情都會第一時間找我，例如：你聞一聞我的手猜猜是什麼味道呢、或是我跟你說前幾天誰怎樣怎樣的，我現在想想真的很有趣。持續這個模式相處了兩年，我對她的感覺也有所改變，而且再加上她家剛好離學校不遠，所以有些時候下課我都會陪她走一段路到她家樓下門口。我逐漸開始對她有喜歡的感覺，很多次旁敲側擊想從她朋友們那邊得知她是不是對我有好感的消息，或是一直查看星座和塔羅。又再加上彼此互動更加親近後，夜長夢多的我按耐不住那感覺，我就投出直球。然而這顆球飛了很久，飛的過程中變成變化球，我們關係大翻轉，彼此開始尷尬了起來，出現了隔閡。最後她沒有接住那顆球，我最後也斷開這關係。剩下的一年，我看著她與別的男生做出很親密的事情，就如同給我一顆釘子，我每想一次就像它釘一次在我心中般劇痛的感覺。在某一天的晚上，我將自己的身體縮進被窩中，側躺著慢慢哭了起來，因為我真的好想念和她一起相處的時光，好不想像現在這樣形同熟悉的陌生人一樣。

其實我回頭再回想，我處理的方式非常不好，一直焦慮亂想又不敢直接當面問清楚，最後做出很不明智的決定。在曖昧不明的關係中最高風險就是直接告白，這也是最快讓自己擺脫焦慮和不安的方法，但我自己會認為為什麼要把一份關係變成一種自身的解脫呢？我覺得在曖昧的關係中要好好地瞭解對方，也要好好確認自己的喜歡是不是來自自己給的過濾網而已。當情況都清楚了再一步步地做出來讓對方知道你的心意。最後總結就是，能夠遇見彼此也能一起相處都很不容易，她是她，你是你，彼此建立關係的同時也要為自己而有所成長。最好的心態來面對曖昧關係就是做自己，但也不忘瞭解對方。

寫出這記憶有些久遠，我們彼此相處的時光真的被我刪了不少，一開始有在想我們這樣相處算不算是曖昧，還是那只是我單方面的喜歡而已呢？就這樣吧！

【匿名海豚】

我曾經在大三的時候有過曖昧的經驗，那是一個既焦慮又享受的感覺，期待為他做點什麼，但也擔心收不到回應，反而更加受傷。但這種若即若離又一直在猜測的關係，讓我非常地掙扎，不知道對方的想法也不知道該怎麼做，因此在發生種種事件之後，我決定要把話說清楚，認清雙方的感受。

曖昧這個詞很特別，是一個不太能和對方說明白的關係，對我來說它更像是一種狀態或氣氛，因為一旦進入曖昧，關係就會有微妙的變化；一旦認清曖昧，關係就有可能產生更多的變化。我認為如果真的要在曖昧中享受，我想最重要的是將心態穩住，不讓它輕易因為小事而產生動搖，才能在曖昧當中好好地享受。